Kencing Malam Dan Keampuhan Pertahanan

Assalamualaikum..


Macam mana aku nak ceritakan pasal kencing malam ni ye? macam mana aku nak huraikannya sehingga ia menjadi sesuatu hipokrit yang dikompromi?


Kerana kencing malam itu adalah top secret, rahsia terhebat terhadap kemachoan seseorang, kencing malam adalah the last frontier yang mana jika ia terbongkar akan membuatkan seseorang itu mengalami ganguan emosi yang  tak terhingga hebatnya.


Sebelum mengutuk orang, baik aku menceritakan sejarah aku dulu. kami adik beradik 4 orang dah diajar oleh bapak aku, setiap malam sebelum nak tidur, mesti kena pergi kencing sampai tos, bapak aku akan bawak aku ngan abang aku.


" Karnain, Ikar, jom kencing, kencing dulu sebelum tidur"


" ala abah, ngantuk la, nak tidur"


" Ehem, bangkit gi kencing dulu, kang kamu kencing tempat tidur, abah suruh tok mudim kerat burung kamu"


Bunyi 'ehem' berdehem itu adalah trademark bapak aku, kalau dia dah start ehem kasar tu, maka aku ngan abang aku terus hilang ngantuk, melompat bangun dari katil sebab takut.


adik-adik perempuan aku pulak, tugas mak aku yang bawak diorang pergi jamban tiap-tiap malam untuk kencing sampai tos sebelum tidur.


Perkara ni dah jadi rutin dah sampai nak masuk sekolah menengah, kadang-kadang dah besar tua bangka macam ni pun, kalau berkumpul satu keluarga, abah akan merindui rutin dia mendidik kami masa kecik, bila kami mamai-mamai bangun tertidur kat sofa nak masuk bilik tidur, dia secara naturally akan cakap....


"Karnain, Fikar pergi kencing dulu sebelum tidur, pergi pergi, dah nak tidur dah ni"


Abang dengan aku selalu segan  tapi kami takde lah pulak pelik sangat, sebab kami faham yang abah teringat zaman-zaman mendidik kami kecik-kecik dulu, dan kami tak hek tak huk pun, layankan je.

******************************

Tapi, aku ni boleh jatuh hukum menipu la kalau aku cakap aku tak pernah terbabas terkencing tempat tidur kan? habislah hilang kredibiliti tulisan aku dalam Blog Rasa Hati jika aku cuba twist cerita aku. Jadi aku cuba menggunakan hikmat 'buat dek' sambil mengharapkan simpati pembaca. simpati dari Hipokrit yang dikompromi.


Bagi diri aku sendiri, aku pernah paling teruk terkencing malam masa aku darjah 2. Kesnya, aku mimpi tengah kencing tepi parit sambil bersiul-siul, punya sedap, punya lega melepaskan aliran suam tepi parit, tapi makin lama, rasa suam berubah menjadi sejuk, sedar-sedar seluar tidur aku dah lencun.


Kelam kabut aku masa tu, aku boleh cari kunci grill, bawak masuk Miow, kucing aku. dengan penuh muslihat keampuhan pertahanan, aku kurung kucing dalam bilik aku, dengan harapan aku boleh meletakkan beban pembuktian ke atas kucing tersebut.


Tapi hampeh, satu sen pun tak laku, mak aku selamba je..


"Ikar, kamu kencing tempat tidur ke?"


"ehh mana ada mama, miow yang kencing, dia terkurung dalam bilik semalam"


" kamu jangan nak membohong, rumah ni tak pernah kucing tidur dalam rumah, lagipun macam la mama tak tau beza hancing kencing kucing dengan orang, hishhh hancing pering!"


" errrr...errrr..errmm...ngaaaaaaa"


" kamu pergi jemur tilam tu"


Kesian Miow yang tak berdosa tu, tapi takpe miow, aku dah selalu tolong gaulkan nasik ngan ikan bagi kau makan, apa salahnya sekali sekala berjasa walaupun keampuhan pertahanan itu goyah.

**********************

Masa aku form 1, aku sekolah kat Sekolah Menengah Agama Sultan Abd Aziz Shah batu 16, Sabak Bernam, entah betul entah tidak nama sekolah tu, aku tak berapa ingat. Sebab aku sekolah kat situ tak sampai 2 bulan.

Masa kat sekolah ni, aku ada seorang kawan, nama dia Khaidir, anak orang kaya, dia dari Manjalara Kepong. satu hari, si mamat Khaidir ni ajak aku ngan 2, 3 orang kawan-kawan borak. 

makin lama borak, makin ia membawa kami kepada matlamat penjustifikasian. apa yang si Khaidir ini cuba sampaikan?

" korang nak tau tak? masa aku kecik-kecik kan aku kena sorok ngan orang bunian"

" Hoh! sorok ngan orang bunian? macam mana tu?"

" Masa aku kecik, orang bunian culik aku dari mak bapak aku, pastu diorang bela aku jadi anak angkat"

" habis tu macam mana kau boleh sekolah kat sini? apsal tak sekolah kat tempat bunian  tu Khaidir?"

" mak aku sedih sangat, mak aku panggil bomoh suh amik aku balik"

" pastu pastu pastu?"

" lepas dah macam-macam usaha buat, last last bomoh tu dapat la amik aku balik, tapi ada beberapa syarat la"

" Uiyyohhh terer gila bomoh tu kan, ada syarat? syarat apa plak khaidir? mesti kau dah besar nanti kau kena kawin ngan anak orang bunian kan?"

" Takde lah macam tu wei, cuma bomoh tu cakap, dalam masa sebulan aku mesti ada terkencing malam, paling kurang la, dalam setahun tu 30 kali aku akan terkencing masa tidur"

" Mak datokkkk!! sampai macam tu sekali Khaidir, kesian kau kan, kau tak pergi berubat ke?"

" Tak boleh berubat dah, memang dah macam ni syarat dia, so aku nak bagitau awal-awal la kat korang, kalau satu hari nanti, aku terkencing malam, harap korang faham la ye? aku bukan mengada-ngada, dah memang tu sakit aku, kena buat dengan orang bunian"

Mula-mula, aku dengan kawan-kawan rasa simpati sangat, tapi bab ayat last tu kan, aku rasa macam nak buat sepakan capoeira je dekat rusuk dia, banyak cantik!! dah memang kau jenis kerap kencing malam, kau nak salahkan bunian pulak, 

Mamat Khaidir ni lagi terer kan wei, dia salahkan bunian in advance, aku rasa sekarang mesti dia dah jadi lawyer kan?

*******************

Masa aku Tingkatan 1, aku sambung sekolah dekat Sekolah Agama Menengah Rawang, aku sambung sekolah sini sebab sekolah kat sabak tu pack gila, dengan jauh sangat mak bapak aku nak datang melawat tiap-tiap minggu, biasalah, anak manja kan? tak datang melawat tiap minggu mau aku nangis telefon mak aku.

Masa kat Rawang, ada banyak kisah epic kencing malam, ada yang kencing malam secara marathon, ada yang kencing malam sampai tingkatan 3, ada yang tidur atas lantai sebab takut nak jemur tilam lagi. 

ada jugak yang kantoi jemur tilam kat koridor, budak perempuan kat hostel bertentangan nampak, siap jerit lagi.

" ahahahahaha, weeeiii, jemur tilam keee? kencing malam la tu! hahahahh kaaaantoiiiii"

Tapi kesemua kisah epic ini tidak dapat melawan kisah Si Madun. Madun ni satu dorm dengan aku, dan dia jugak kawan aku cuma aku tak suka sangat perangai kedekut dia. 

Korang bayangkan lah, dia boleh makan meggi sambil meniarap bawah katil! setakat kisah hebat makan meggi dalam locker?,

Aku rasa aku lagi respek madun yang makan menerap bawah katil, sebab aku bayangkan tak menitik ke hingus dia dalam mangkuk meggi tu kan...punya istiqamah si madun tu.

Nak dijadikan cerita, pada satu subuh yang hening, Madun telah melompat straight dari tingkat atas katil double deckernye. Dubbb!!! bergegar jugak la simen tu.

Aku tersedar, aku bukak mata kecik-kecik, aku perhati je apa kena si madun ni, memang patut pelik la, kalau tengah pagi subuh kawan lompat straight dari katil 2 tingkat kan.

Pastu aku tengok dia kelam kabut bawak tupperware putih dia, pergi amik air panas kat hujung koridor tingkat 2. pastu aku tengok dia panjat balik katil dia, dia godak-godak bancuh air, pastu dia letak tupperware tu atas locker sebelah katil dia, dia sambung tidur.

Esoknya, kecoh satu dorm, sebab kan hari tu ahad, jadi kami semua bangun lambat, kecoh dengan suara abang Faizal....

" weeeihhhhhh apa bau hancing menyengat ni!!!"

semua dalam dorm mula tarik nafas panjang-panjang, cuba cari bau hancing tu..snif sniff sott sott.. memang kantoi la bau hancing tu kan, dah macam bau jamban central market.

Kisah horor pun bermula bila si Senior faizal tu mula buat seram, dia punya rajin, boleh dia cek satu persatu tilam, last last kantoi bau hancing tu kat tilam madun, cuma madun ni otak penipu. 

Dia dah ready awal-awal, dia terbalikkan tilam dia. siap bubuh bedak lagi banyak-banyak kat tempat kencing tu.

" woiii celaka kau madun, kau kencing tilam eh?"

" mana ada bang!!! mana ada kencing!"

" Habis tu ni apa ni tompok kuning ni, lembab lagi pulak tu?"

" Ni semalam air teh O saya tumpah semalam bang, tak sedar, jatuh dari locker ni"

Madun cakap sambil tangan tunjuk Tupperware separuh penuh atas locker dia, sambil muka gelabah. punya lah dia ni otak penipu.

" banyak la kau punya teh O tumpah!, kau jangan nak mengencing aku madun, kot ye pun takkan Teh O bau hancing!"

" ada bau ke bang? saya tak bau pun.."

" sudah la kau madun, kau pergi angkat tilam kau sekarang, kau pergi jemur depan koridor tu, selagi tak kering, tak hilang hancing, kau tidur atas lantai, aku haramkan tilam kau tu masuk bilik nih"

" tapi saya dah bubuh bedak bang"

" mana hilang bau dia madun, dah dah kau pergi jemur cepat!"

Baru la aku paham, kenapa pagi subuh tu madun melompat straight dari dabel deker dia, rupanya dia terkejut menggelabah terkencing masa tidur.

Rupa-rupanya yang dia kelam kabut malam tu, bancuh air semua bagai hanyalah menyediakan helah keampuhan pertahanan untuk hari mendatang.

*************

Punya la malu kalau kencing malam, keampuhan pertahanan mesti di set dengan kemas dah teratur. ada yang tuduh kucing kencing atas katil, ada yang tuduh bunian buat syarat, Tapi Madun terbaik, dia mencuba sehabis baik membuat segalanya nampak logik.

Tapi sayang seribu kali sayang, sampai kiamat pun Teh O tidak akan berbau hancing.

p/s aku rasa, semua orang ada experience pasal 'eksiden' kencing malam kot, cuma segan tak segan je la nak mengaku. tapi kalau dapat kongsi kisah kecik-kecik ramai-ramai best jugak kan. :)